#humor#
     

admin

2019-07-17 11:17

你吃了什么饭?

 出去办事,都快两点了,实在太饿了,就在路边找了一家小店,要了个盖饭吃。

 

部队的习惯,吃东西是不能剩的,一大份盖饭被我吃得干干净净,一粒米都没剩。
 
吃完,开店小哥来结账,看着干净的盘子,我感觉他的脸抽搐了下,
 
许久,他无奈的问,哥,你吃了什么饭?我真看不出来了!
 
这,我是不是报一个便宜的?
标签:冷笑话

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admin

2019-07-17 11:17

小姑子,你在干嘛?

 昨天去嫂子家里蹭饭,跟小侄子在玩,

他跑得太急摔了一跤,哭的稀里哗啦的,问他摔哪儿了?

他一边擦着眼泪一边告诉我膝盖疼。

无奈脱下他裤子给他看看,还真红了一块,

哄着他,说给他呼呼就不疼了,刚凑近他膝盖那儿,

这家伙突然拉扯起我头发哭喊着:“姑姑,好痛,别吹了,别吹了,好痛,呜呜呜呜……”

听到动静的嫂子赶紧从厨房出来,尖声冲我喊道:“小姑子,你在干嘛?”

标签:冷笑话

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2019-07-17 11:14

好好发泄发泄

 

一个朋友被媳妇管得严,整日郁闷。

我给他出一主意:“我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄”,
 
他问我:“我怎么发泄呢?”,
 
我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了”。
 
晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧?”
 
我问:他怎么啦?
 
教练说:你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……
标签:冷笑话

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2019-07-17 11:12

怕有些职工想不开

 最近公司好几个部门发现有老鼠。

 

老总对秘书说:“你去买些老鼠药,每个部门发一些。”
 
秘书:“好,我马上办!”
 
突然,老总喊住秘书:“还是等过了春节再办这件事吧!”
 
秘书不解:“为什么?”
 
老总:“今年公司效益很不好,明天我就要宣布取消年终奖,我怕有些职工想不开啊!”
 
标签:冷笑话

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2019-07-17 11:07

奇葩女汉子

 室友是一奇葩女汉子,追了某男一个月终于成功,在一起没几天,室友手机被某男借走,打了三天电话没人接,后来还关机了,音讯全无。

 

于是室友报警了。警察把某男带来,室友抢过手机放在胸前泪眼婆娑:“我的土豪金你终于回来了!”
 
后来理所当然分手。
 
(后来才知道,某男第一天喝酒喝多了,第二天睡一天,第三天手机没电,正准备来找室友,结果遇到了警察叔叔……)
标签:冷笑话

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2019-07-17 11:05

想恶作剧

 和媳妇去银行汇款。她先进去填单,我去停车。

 

停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,

 

想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。

 

刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……

标签:冷笑话

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2019-07-17 11:04

不需要它们了

 老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃。

老婆:这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。
 
老公:怎么都是黄瓜啊?
 
老婆:你回来了,我就不需要它们了!
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2019-07-16 11:02

老公,我看你是该配副眼镜了

 我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。

不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”
老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”
“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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2019-07-16 11:01

还要不要?

 我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”

她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
标签:冷笑话

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2019-07-16 11:00

超级短笑话,条条精彩,笑死人不偿命

 1.高中时候,一天自习

  前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~
  当时偶脸刷的下红了……
  过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!
  反应过来,揍他……
  评论:学到了,以后就拿这整我们办公室的女同事
 
2.同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
  C:你第一眼看到我是什么时候
  A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
  C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
  评论:那哥们估计当场就无限崩溃了
 
3.我妻子想减肥,所以她 每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
 
4.. 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
 
5.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
 
6.小时候上幼儿园,女老师教孩子们学英文 “同学们,来,和我一起读:A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师,妈妈说B是骂人的话,不能说的……” 老师:“孩子,你妈的B和老师的B不是一个B,你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用嘀……”
 
7.一众女去面试: "我台大!" "我交大!" "我清大!" "我成大!" "我北大!" 突然,一女生响亮声起:"我波大!" 董事长一拍桌说:用你了 事后,董事长叫该女生到其私人办公室, 关上门窗,拉上窗帘,说:你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学..
 
8.后座一男生某天上网看到一笑话曰:“男生是一块的硬币,前面是1,后面是菊花。”我们前面的女生大笑,孰不知,他冷不丁在后面来一句,“笑屁阿,你们女生就是个铜板,前面是洞后面也是洞。”
 
9.爸爸买了台测谎机器人,儿子回家了,爸爸问:这次考试多少名?儿子答:第一。机器人立马给了儿子一耳光,儿子承认是倒数第一,爸爸给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的!机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。
 
10.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
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2019-07-16 10:59

滑稽是人类进步的阶梯

 “一个女闺蜜去追一个男孩子。

 
  走到人家面前,很直白的表白道:“做我男朋友好吗?”
 
  那男孩冷笑着道:“瞧瞧你那逼样!”
 
  闺蜜点点头,边脱裤子边道:“你看了,就会答应我吗?”
标签:冷笑话

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2019-07-01 17:56

媳妇和大姨子是双胞胎

 媳妇和大姨子是双胞胎,

媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥,一边当我面,

埋怨她双胞胎姐姐:“别人都说双胞胎好,我就不这样认为!”

我补充说:“双胞胎多好啊!从小就不孤单,可以互相替上班,替上学,多让人羡慕啊!”

媳妇把小外甥放在旁边:“对!也就我那二货姐姐能想出来,她去度假了,让我在家骗他孩子当他妈妈!”

标签:冷笑话

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2019-07-01 17:54

你是不是怕我饿瘦了硌得慌啊?

 老公很胖,他一个人在外地,我也没办法督促他减肥,

就故意说反话激他:老公,千万别忘了吃饭,饿瘦了咋办? 

他一开始还说:我饿瘦了不正好吗? 

后来,我说次数多了,

他很认真的问我:媳妇儿,你是不是怕我饿瘦了硌得慌啊?那我就多吃点!  我……

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2019-07-01 17:53

怀孕真是一个,既幸福又痛苦的过程。

 闺蜜怀孕了,总会给我们聊一些怀孕期间的趣事儿。

她说:“ 怀孕真是一个,既幸福又痛苦的过程。”

我:“当妈妈了,还不好啊?”

闺蜜回答:“ 好是好,就是什么都干不了。就像昨晚,让他用力点。他说用力大了,怕把孩子撞成脑震荡……”

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2019-07-01 17:35

切哪里?三斤!

 周末睡得正香,突然有人敲门,不耐烦的问:“谁啊!”

是个妹子在门外答应:“收房租!”

赶紧起来开门,是房东的女儿。身上钱不够,差300百,我开玩笑说:“哎呀,差300块,能不能肉偿啊!”

她也笑笑:“好,你等着!”

两分钟后,她拿着一把菜刀过来了,“切哪里?三斤!”

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2019-07-01 17:34

表哥相亲很多美女,没一个他喜欢的!

 表哥相亲很多美女,没一个他喜欢的!

那天我闺蜜来我家玩,表哥正好也在,我们吃饭的时候,闺蜜大口吃肉,大口夹菜,一点有没有女人的样子!

我就说她:你矜持点好吧,跟个爷们样,以后谁敢娶你!

表哥突然满脸通红:不做作!我就喜欢这种类型的,咱俩结拜兄弟咋样?

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2019-07-01 17:32

天冷,多穿点!

 “天冷,多穿点!”妈妈追出门喊。

“天天叨叨叨,也不嫌累。”她不耐烦地咕哝一声,快步赶往体育馆,掏出1500块钱买了张偶像演唱会门票。

听完演唱会,偶像的最后一句话,让她感动得泪流满面那句话是:“天冷了,出门多加件衣裳。”

标签:冷笑话

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2019-07-01 17:31

我要买个手机,我受刺激了

 老婆平时很节俭,  一部手机一用就是好几年,  一天下班回家,见老婆很难过的样子,  就问怎么了,什么事不开心? 

老婆头也没抬地说:  “我要买个手机,我受刺激了。  今天公交车上,旁边的小伙子对我笑了一路,  我实在忍不住了问他为嘛对着我笑,  结果他说:大姐,换个手机吧,  刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼,  摇着头又给你装回兜里头了。”

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2019-07-01 17:30

一位妻子正在和她的丈夫说话…

 一位妻子正在和她的丈夫说话… 

妻子:“我有一大包旧衣服,我想捐掉它。”

丈夫:“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊?这样不是更方便嘛。”

妻子:“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”

丈夫:“亲爱的,和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”

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2019-07-01 17:26

养孩子法,和养狗差不多

 基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多:

吃饭点儿给饭吃,该上学了交学费; 

平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养;

没到岁数,禁止出门撩母狗,到了岁数,立刻要我出去配种,  我自己不主动,  她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。

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2019-07-01 17:26

最丑的那个就是我。

 昨天和一个妹子聊天,她让我发一张我的照片,我就把我们班级的毕业照发给了她,她问我哪一个是我,我说:“最丑的那个就是我。”

结果他一眼就在全班四十几个人中找到了我,然后就没有然后了。

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2019-07-01 17:21

带男朋友回家见家长

 带男朋友回家见家长,他陪我爸喝了几杯,喝到开心时,我爸突然说:“哎,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!”

我连忙打圆场:“爸,酒喝多了吧,  你怎么这么没礼貌,太过分了!”

我爸白了我一眼:“我又没对你说。”

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2019-07-01 17:19

看见也不会告诉你……

 中午在食堂吃饭,老板娘发问众人:“你们有没有人看见过你们老板跟秘书小表砸眉来眼去?”众人摇头否认见过。平日一最老实汉子,笑答:看见也不会告诉你……晚上下班看见他在收拾东西,没错,被老板开除了,他很高兴,因为老板娘给他3万。

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2019-04-12 01:39

在一次演习中

 在一次演习中,我们排中了埋伏,全军覆没。

回来的路上,我们四个班长面面相觑,完了,要被连长骂死了!
一路上,都默不作声。就四班长心大,一路上,一口馒头一口大蒜,吃的津津有味。
见到连长,果然是破口大骂。我们都默不作声,就四班长在哪里用嘴呼呼喘气。
不一会儿,连长皱眉,四班长,你他么是不是吃蒜了?
四班长大声说,是,连长。
连长骂道,你特么知道我闻不了大蒜,你还吃蒜,你别呼呼了,能用鼻子喘气不。
四班长说,不行啊,连长,鼻塞,只能用嘴啊!
连长怒发冲冠,你特么滚蛋,有多远滚多远。
剩下我们三个瞬间懵逼,看着四班长得瑟的走了,再看看怒火更旺的连长。
好啊,老四,你他么的等着。
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2019-04-12 01:38

现实的男人

 和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”

“我们食堂大妈!”
我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。
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