#humor#
     

admin

2017-03-30 13:27

给自己点赞

昨天微信转错了,2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。估计他以为是骚扰短信,没仔细看。今天,由于对方没收,钱回来了。

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admin

2017-03-30 13:23

不赖我,教官非要我这么做

新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎指挥!

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2017-03-29 13:22

帐你都不会算啊

和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧!”这时候丈母娘一脸不爽的说:“你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!”

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2017-03-29 13:20

分手吧

在厨房里煮饭呢,女友突然从后面抱着我幸福的依偎着,我转身摸了下她的头问:饿了么?”她笑着点了点头看向锅里,突然脸色大变一巴掌打了过来说:我说钱怎么花得那么快呢,原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。分手吧!”说完伤心的擦着泪走了,头也不回的走了!

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2017-03-28 13:57

大学生脑袋就是好使

一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛?
  要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”
  “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。
  mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

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2017-03-27 13:59

姐夫!我爱死你了,再来一个

老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。
进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。。。
她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!
我低头正在输入金额时,被媳妇把我踢出了群。。。

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2017-03-27 13:56

你这也太短了

“嫁给我吧。”
“不要,你这也太短了。”
“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
“不要,我说的又不是这个短。”

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2017-03-25 13:59

是你自己要求的

某男子特别喜欢钢琴,但是弹了很多年也没有什么成绩,有一天,他跪在上帝面前祈祷,上帝啊,求您把我变得像贝多芬一样吧。哪怕只有一点像也可以!过了几天,他聋了。

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2017-03-25 13:57

狡猾的猎人

听朋友说他昨晚回家晚了,一进门他老婆就把他裤子扒了,然后拿了一杯水往弟弟上倒了点,然后他就跪键盘了……

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2017-03-24 12:54

一吵架她就骂我装逼

"大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨...”
后来我们就结婚了…
结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。
 

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2017-03-24 12:52

玄奘。。。

历史上玄奘到印度取经,是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马,路过西域的时候,玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:“你有通关文牒吗?”
玄奘苦笑道:“我没有!但是我一心向佛去取经,你们不看僧面,看佛面放我一马吧!”
士兵被感动答应了:“行!马可以过去,人原路返回吧!”
 

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2017-03-23 13:21

十分钟前她才向我借过卧室

宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”
亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”
“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

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2017-03-23 13:16

日了狗了?

一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"

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2017-03-22 14:56

人总是要长大的

一个人租房子住还不懂男女之事,隔壁住着一对情侣,一到晚上那女的就哭,叫,呻吟,还说我要死了,我要死了,后来我就一直讨厌那男的,感觉他在虐待那女的,平时遇到了也从没直视过他,甚至很害怕的躲开,感觉他马上就将成为杀人犯了。后来直到我找到男朋友才对他颇有好感。

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2017-03-22 14:54

会提前毕业的吧

一起学车的一个女学员,报名费是3800元,科目二才考完,打麻将赢了几个教练的6500元了⋯⋯不知道全部学完了会赢多少回家?⋯⋯

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2017-03-20 11:16

还是老婆心疼老公

老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”
老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱……”
 

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2017-03-20 11:11

杀鸡儆猴

老人养了只猴,猴非常顽劣,老人想:怎么能让这猴老实呢?对了,古人有杀鸡儆猴先例!
于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落,鸡脑袋掉了,猴儿吓的眼都不敢眨!
老人想:怕了吧?嘿嘿.....
老人出门回来,一推门傻眼了,猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿.....
 

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2017-03-18 11:32

思考了一下午人生

在公园里小坐,一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下:“哥哥,你能帮我吃一口吗?妈妈让我不要浪费,可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口,小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈,这哥哥抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来,看到了我还没来得及咽下巧克力的画面,然后冲我翻了个白眼,抱起小女孩转身边走边说:“乖,宝贝不哭,别理这个神经病。妈妈重新给你买一个!”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……

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2017-03-18 11:30

以身相许吧

刚才在路上遇到一个女孩,她用粉笔在地上写着:我好饿!求好心人给点钱买吃的!我看完就走了,过一会给她送来6个馒头1瓶水,妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走,我就在后面跟着,等她在另一个地方写完字,我又去买了6个馒头,当我把馒头递给她时,她的眼神我这辈子都忘不了,或许这就是感激吧!!

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2017-03-17 10:59

老公我真的不认识他啊

在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股,那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说,老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我,然后转头向摸她的男的解释,老公我真的不认识他啊!我不知道他是谁!

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2017-03-17 10:58

老中医就是稳

有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”
“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”
医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

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2017-03-16 13:01

女人就是祸水

在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。    后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

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2017-03-16 13:01

这是你新交的男朋友么

今天早上出去卖花,一个美女走过来要买花。掏了200买了150的花,说半个小时后准时送到她指定的位置,我说好。当我准时送到位置的时候发现就是那个买花的女孩,我还没明白怎么回事,她说:你先回去吧,我上班呢。然后我一脸懵逼的回去了。只听见她同事在后面说:这是你新交的男朋友么,可真帅啊!

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2017-03-15 12:36

这就是你嫖昌的理由

“我胆子小,晚上一个人睡觉怕。”
“这就是你嫖昌的理由?快穿衣服,马上跟我去警察局!”

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2017-03-15 12:35

你不觉得穿短裙骑车不方便,容易走光吗

今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车,哥嘴贱问了一句:“美女!你不觉得穿短裙骑车不方便,容易走光吗?”
美女:“你TM没看我戴着口罩吗?”

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